פרויקט מסלול פרק 3

12:46 PM


פאריז.

מאז מופעי הראווה במולן רוז' לא נראה כזה פורפליי מוצלח. הפרק השלישי בתוכנית המסלול עושה את צעדיו הראשונים בדיוק במקום שבו אנחנו היינו רוצים להיות, עיר האורות שגורמת לי לא אחת לחשוב שאלוהים היה פלטת גבינות.

אבל לא משנה, אמונותיי הקולינריות באמת אינן מעניינו של טור זה שבכלל צריך היה להיפתח במשפט אינפורמטיבי ופשוט, משהו בסגנון הזה: בעקבות הצלחתם במשימה של הפרק הקודם, זוכים אלון ולוסי לפגוש את הבגט הכי לוהט בעיר האורות. האיש שהצליח לדחוס את דדיה של מדונה לשני קונוסיםף ועוד לגרום לזה להיראות טוב – המעצב והאגדה – ז'אן פול גוטייה.

האנגלית שבקעה מפיו הצליחה לסדוק את מסך המחשב שלי, ובה בעת סיפקה הסבר מניח את הדעת לאיבה הניטשת מאז ומעולם בין הצפרדעים לתושבי הממלכה הברירטית.


לאחרת חלוקת הטובלרונים, שירז טל קובעת למשתתפים דייט על גג במתחם שוק הפשפשים, מחלקת לכל אחד 100 שקלים ומבקשת לרכוש את הבגד הכי לא עדכני, במילים אחרות - תחשבו גולדה מאיר. יותר נכון תחשבו אמא של גולדה מאיר, יותר נכון - תחשבו הבויידם של אמא של גולדה מאיר. המשימה ברורה.

מהר מאוד מתגלה כי טקט הוא לא הצד החזק של המעצבים הצעירים, שלא מנסים אפילו להסתיר את הזעזוע שלהם מההיצע שבדוכנים השונים, ומניחים להערותיהם לשרוק כקליעים לצד אוזני הסוחרים, שניתן רק להניח כי במידה ולא היו מצלמות בסביבה, כבר היו דואגים להראות לאומוהים האלה מה דעתם האמיתית עליהם.


ללא הספק הרגע המוצלח ביותר בטיול היה כרוך בגילוי כי משי היא לא רק המעצבת הבאה של ישראל אלא גם מאסטר בעל דרגה דאן-7 בשעווה, שיכולה בהינף יד למרוט לכל השכונה. מדובר בשכונת הקטמונים למקרה שטרם התרשמתם.

יואב, שהתגלה כקניין המוצלח ביותר זוכה בלילה בסוויטה נשיאותית במלון דן. מאחר והוא מרגיש כמו מישל אובמה, הרי שהוא ממהר להזמין גבר שחור, נאה וכריזמטי שימלא את החלל שנפער במיטה הנשיאותית, ולדגל המכוכב נקרא אדון חוג'ה, בשבילכם כבוד הנשיא ניר. לצערנו, סיפור האהבה הפוטנציאלי מסתכם בקריאת החיזור "איזה נשיא חרטאת" שבוקעת מגרונו ניר, שניה לפני שהוא נופל לשינה עמוקה ונטולת חלומות ארוטיים בהם מככב יואב.

ביום שלמחרת מזדעזעים המתחרים לגלות כי הפריטים שנרכשו בשוק לא נועדו לשמש כמטליות אבק וכעת עליהם לעצב מהם פריטי הלבשה תחתונה. אם זה לא מספיק נורא אז מקור ההשראה לעיצובים הוא – תחזיקו חזק – צ'ילי וגילי מהמרוץ למיליון. משימה לא פשוטה לכל הדעות.


אלון לבנה מאתגר את עצמו ומותח אותנו עם ג'ינס מזערי באפליקציות נמר, מיכל מנסה ליצור דרמה על בסיס "משמרת הצניעות", משי (סרבנית הסקיצות) מודיעה שלא תעצב בגד סוטה, גיא מאבד את הכיוון ומשנה את הפריט שלו חמש פעמים במהלך המשימה, אופיר מתנגח עם משי ונפצע כתוצאה מהתרגשות מהמריבה. תיאוריית הכאוס מעולם לא נשמע מוצדקת יותר מעכשיו.


טוויסט מעניין נרשם כשהמעצבים קיבלו תוספת של 300 שקלים עבור רכישה של פריטים נילווים, ואלון ולוסי נשלחו לחנות הסדקית הקרובה עם רשימת הבקשות. כולם קיבלו את מבוקשם חוץ ממורן, שכל רצונה היה פיסת טול. אלון ולוסי, למה להיות ביצ'ס? רק אל תגידו שאזל טול בנחלת בנימין. ביצ'ס!


צוחק מי שצוחק אחרון ומורן נטולת הטול מנצחת במשימה.


סיכום – שוב לא שמעתי את דברי עזרה של ששון קדם, המודחת היא רוסייה שלא התבלטה בהיסטריות מיותרות וטונים גבוהים (זונה), השופטים לא היו יצירתיים מספיק בנימוקיהם ואני קיבלתי OD מהמילה "סקסי".


להתראות בפרק הבא.


(צילום:יוני המנחם)

You Might Also Like

0 коммент.